Remettre du rire dans sa vie (REPONSES) (French Edition)


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Il suffirait de pouvoir aller en France en une minute pour assister au coucher de soleil. Je ne le savais pas. Elles se rassurent comme elles peuvent. Mais non! Je ne crois rien! Il n'a jamais rien fait d'autre que des additions. Mais ce n'est pas un homme, c'est un champignon! Ce n'est pas important la guerre des moutons et des fleurs? Il ne put rien dire de plus. Je me moquais bien de mon marteau, de mon boulon, de la soif et de la mort. Je le pris dans les bras. Je lui disais: "La fleur que tu aimes n'est pas en danger Je te dessinerai une armure pour ta fleur Elle choisissait avec soin ses couleurs.

Je vous demande pardon Vous n'auriez pas un paravent? Il faut les regarder et les respirer. Les fleurs sont si contradictoires! Mais, comme il disait, "On ne sait jamais! Evidemment sur notre terre nous sommes beaucoup trop petits pour ramoner nos volcans. C'est pourquoi ils nous causent tant d'ennuis. Il croyait ne plus jamais devoir revenir. Je te demande pardon. Il fut surpris par l'absence de reproches. Il ne comprenait pas cette douceur calme. Tu n'en a rien su, par ma faute.

Cela n'a aucune importance. Laisse ce globe tranquille. Je n'en veux plus. L'air frais de la nuit me fera du bien. Je suis une fleur. Sinon qui me rendra visite? Tu seras loin, toi. J'ai mes griffes. Tous les hommes sont des sujets. Je te l'interdis. J'ai fait un long voyage et je n'ai pas dormi C'est un ordre. Alors je Ce serait ma faute. Faites-moi plaisir Ordonnez au soleil de se coucher Il faut exiger de chacun ce que chacun peut donner, reprit le roi.

Je l'exigerai. Mais j'attendrai, dans ma science du gouvernement, que les conditions soient favorables. Ne pars pas, je te fais ministre! Je n'ai pas fait encore le tour de mon royaume. C'est le plus difficile. Je n'ai pas besoin d'habiter ici. Je l'entends la nuit. Tu pourras juger ce vieux rat. Il n'y en a qu'un. Elle pourrait m'ordonner, par exemple, de partir avant une minute. Il me semble que les conditions sont favorables C'est pour saluer quand on m'acclame.

Malheureusement il ne passe jamais personne par ici. Le petit prince frappa ses mains l'une contre l'autre. Le vaniteux salua modestement en soulevant son chapeau. Cinq et sept douze. Douze et trois quinze. Quinze et sept vingt-deux. Vingt-deux et six vingt-huit. Pas de temps de la rallumer. Vingt-six et cinq trente et un. Cinq cent un million de J'ai tellement de travail! Deux et cinq sept Je disais donc cinq cent un millions Je les compte et je les recompte, dit le businessman.

C'est difficile. C'est amusant, pensa le petit prince. On ne sait jamais. Cependant il est moins absurde que le roi, que le vaniteux, que le businessman et que le buveur. Au moins son travail a-t-il un sens. J'avais le reste du jour pour me reposer, et le reste de la nuit pour dormir Il voulut aider son ami:. Quand tu voudras te reposer tu marcheras Ce que j'aime dans la vie, c'est dormir.

Cependant c'est le seul qui ne me paraisse pas ridicule. Il n'y a pas de place pour deux Le petit prince s'assit sur la table et souffla un peu. Je manque absolument d'explorateurs. Il ne quitte pas son bureau. Il les interroge, et il prend note leurs souvenirs.

Et aussi un explorateur qui boirait trop. Mais on exige de l'explorateur qu'il fournisse de preuves. J'ai trois volcans. Mais on ne sait jamais. Il est rare qu'une montagne change de place. Ce qui compte pour nous, c'est la montagne. Elle ne change pas. Puis eux aussi s'escamotaient dans les coulisses. Puis de ceux d'Afrique et d'Europe.

Quand on veut faire de l'esprit, il arrive que l'on mente un peu. Elles s'imaginent tenir beaucoup de place. Elles se voient importantes comme les baobabs. Vous leur conseillerez donc de faire le calcul. C'est inutile. Vous avez confiance en moi. Le petit prince, une fois sur terre, fut bien surpris de ne voir personne.

La Terre est grande, dit le serpent. Elle est juste au-dessus de nous Mais comme elle est loin! Je puis Il en existe, je crois, six ou sept. Le petit prince fit l'ascension d'une haute montagne. Et les hommes manquent d'imagination. Et les routes vont toutes chez les hommes. Tu cherches des poules? Et je n'ai pas besoin de toi. Et tu n'a pas besoin de moi non plus. Mais, si tu m'apprivoises, nous aurons besoin l'un de l'autre. Tu seras pour moi unique au monde. Je serai pour toi unique au monde Il y a une fleur Je chasse les poules, les hommes me chassent.

Toutes les poules se ressemblent, et tous les hommes se ressemblent. Je m'ennuie donc un peu. Les autres pas me font rentrer sous terre. On contourne alors l'Aisne pour rentrer dans la Creuse. Combien faut-il de programmeurs pour faire un bon software chez Microsoft? Vous avez tous les deux des puces. Prends-moi vite et fort! Je n'ai pas envie! Alors Eve se met en route. Vas-y Dino viens! Mais que t'arrive-t-il? On s'en fout! Prends-moi tout de suite et personne n'en saura rien!

Elle saute sur le dinosaure le griffe le mort et finalement dans un mouvement de rage lui arrache les testicules. Mais celle-ci continue alors sa petite balade et finit par tomber sur un superbe gorille. Vas-y gorille! Prends-moi vite! Les oiseaux chantent et les poissons sautent hors de l'eau pour attraper les moustiques. Il fallut donc embaucher un Cafard pour assister le manager et il fallut acheter un nouvel ordinateur avec une imprimante.

Il eut donc recours aux services d'un prestigieux consultant, M. Hibou, afin qu'il fasse un diagnostic et qu'il apporte des solutions. Il la rassure en lui disant qu'il fera bien attention. Je ne peux pas le supporter plus longtemps. Ainsi, il indiqua que sous leur chaise, chacun trouverait une enveloppe. Sa vengeance Ce mec est exceptionnel!!!! Qu'en pensez-vous? Vous pensez " Business ".

L'attrait physique de votre partenaire est une chose importante pour vous. Lettre E Votre plus grand besoin est de parler. Vous avez besoin d'un e ami e , et d'une compagne un compagnon pour partenaire. Vos cadeaux sont en fait un investissement de votre part sur votre partenaire. Vous recherchez des amants qui savent ce qu'ils font. Avoir un partenaire est d'une importance primordiale pour vous. Vous besoin de sentir que votre partenaire est intellectuellement stimulant, sinon il vous sera difficile d'entretenir la relation. Vous vous voyez comme le sauveur de votre partenaire. Un conseil, consultez et dites haut et claire vos attirances.

Lettre P Vous avez grande conscience de l'apparence sociale. Chose curieuse cependant, vous pouvez la voir comme un ennemie partant du principe qu'un bon combat stimule les vibrations sexuelles. Cependant, l'attraction physique garde son importance. Vous aimez vous sentir fier de votre partenaire. Vous jaugez les relations par leur potentiel. Vous marchez au danger, au frisson, au suspens. File-moi ta montre. Le gars lui donne sa montre, une Rolex contrefaite. Quelle merde. File moi ton porte-monnaie.

T'es encore plus mal que moi. C'est quoi ton job? Le voleur, en enlevant son masque demande: - Ah bon! Quelle promo? L'orthographe, le vocabulaire et la grammaire sont d'origine.. On voit que vous ne connaissez pas ma femme. J'ai donc eu besoin de satisfaire une grande envie d'urine. Mais dommage son de francs o plus juste pour mon pantalon et ma chemize.

Il ne reste que trois survivants: le pilote, le steward et une hotesse. Quelques mois plus tard, l'hotesse s'adresse au deux hommes: "Vous savez, je suis une femme, j'ai certain besoins. Alors pour ne pas faire de jaloux, on va dire l'un les jours pairs et l'autre les jours impairs. Quelques mois plus tard, l'hotesse meurt pas de chance. Deux mois plus tard, le steward va voir le pilote : "Tu sais, je suis un homme, j'ai des besoins.. Je suis enceinte! Combien faut-il de forumeurs pour changer une ampoule?

Quelques definitions.. Mickouze: ta vie d'ailleurs, quand j'allais en boite, et que je buvais pas, pour avoir les sensations de l'alcool, j'enlevais les lunettes Cobra - so i was watching a pr0n Thunder - wait Thunder - why u guys always say pr0n instead of porn?? Thunder - has been kicked by Guardian No porn on this channel! Cobra -? Cobra - so i was watching a pr0n MDR Source: bashfr.

Et le lapin de lui dire : - Lion, compagnon, ne te pique plus. Ce lapin ne cherchait qu? Une dame va renouveler son passeport. Le fonctionnaire lui demande : - Combien d'enfants avez-vous? Et, comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple? Philippe rentre du travail et trouve Mathilde nue devant le miroir en train d'admirer sa poitrine. C'est bien, hein!? Cette pression patronale injuste ne tient aucun compte des efforts laborieux que je produis au service d'un capitalisme inhumain.

J'ai pe'l'du mon chien v'la deux jou'l et comme y revenait pas, je me d'mandais si vous pou'l'iez pas m'aider? Elle regarde les deux autres femmes avec un air condescendant et leur dit : - "Chanel No. Qu'est ce qu'une partouze? Alors tu veux le faire avec ou sans Vasline? Un beau jour, un mec va s'acheter une moto super puissante. Il en est super fier et part faire un petit tour. Il se tourne vers le conducteur et lui dit: - Tu vas voir la puissance de ma moto!! Le feu devient vert et vvvvvvvvvvrrrrouooouum il est parti.

Ils se retrouvent devant Saint Pierre. Comme ils sont jeunes, ils plaident leur cause et supplie Saint Pierre de leur donner une seconde chance. Mais, comme vous le savez, chassez le naturel et il revient au galop! C'est deux hommes assis au bar au sommet de l'Empire State Building. Le second consommateur dit : "C'est impossible" Le premier client lui dit qu'il va prouver ce qu'il dit. Mais soudain tout disparait, et il ne reste que le chameau! Paul Adam Mignon C'est joli, hein??? Et attention! Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire.

Ca va commencer. Le dragon mange son corps et la princesse. Pas de chevalier. Il bute la princesse parce qu'elle l'a interrompu. Et pis, faut pas faire mal aux dames, non, faut pas. Pourrais-tu me parler de la politique? Je suis le capitalisme car je nourris la famille. Il constate que ses couches sont sales.

Et qu'as-tu compris? Mais ce sont des suppositoires. Merci Docteur et au revoir. Le lendemain le gars revient voir le toubib : - Euh, dites-moi.. Vous n'auriez pas quelque chose d'un peu moins fort? Bien qu'il trouvait qu'il avait un super produit, il ne savait jamais comment le positionner. Il ne se servait que de sa langue. Le pompiste arrive et demande: - Bonjour. Je vous fais le plein? La vieille dame demande alors : - Qu'est-ce qu'y dit? Vous allez avoir du beau temps pour les 15 jours qui viennent - Qu'est-ce qu'y dit?

J'ai connu une fille de Brie-Comte-Robert un jour. La vieille : - Qu'est-ce qu'y dit? Adam : Seigneur, Eve est si jolie. Pourquoi l'as-tu fait si belle? Dieu : Parce que tu voudras toujours la regarder.. Adam : Seigneur, sa peau est si douce. Pourquoi a-t-elle une peau si douce? Dieu : Parce que tu voudras souvent la toucher.. Dieu : Pour qu'elle puisse t'aimer.. Ce moment est terrible. Si vous leur serrez toutes la main, vous passez pour un goujat.

Un agenda.. Un mollusque.. Un slip.. Une toilette.. Un Expresso Un truand.. Pourquoi les hommes sifflent mieux que les femmes? Comment appelle-t-on un homme qui a perdu son intelligence? Comment savoir si un homme a eu un orgasme? Qu'est-ce que les ovnis et les hommes intelligents ont en commun?

Pourquoi les hommes portent-ils la cravate? Qu'est-ce qu'un homme et un chien ont en commun? Chaque fois que les lignes blanches seraient repeintes, il faudrait racheter une nouvelle voiture. Occasionnellement, une auto quitterait l'autoroute sans aucune raison connue. Alors donnez-moi un chocolat avec un croissant. Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme. C'est un gars qui rentre chez lui et qui trouve sa femme au lit avec un autre gars. Mais c'est toi qui va te la couper tout seul, car je vais foutre le feu au garage. Un homme rentre du travail. On a fait l'amour Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci.

Ils sont tous deux surpris. L'homme se tourne vers elle et dit : "Madame, si votre coeur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez. Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles. Au fait je m'appelle Florence. Et vous? Apparemment, tout se passe pour le mieux du monde. Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille? Pour que ses deux neurones entrent en contact. Il n'y en a pas : les deux tapent sur les nerfs. Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau?

Un homosexuel. Quel est le point commun entre les nuages et les hommes? La couleur. Que doit faire une femme quand son mari court en zigzag dans le jardin? On ne peut pas devenir aussi con en une seule vie. C'est quoi c't'histoire? Je t'aime. Bon dodo. Il me manque. Cher Juan, t'es con ou quoi? Mais le logiciel n'existait pas encore.

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1001 blagues

Alors Dieu lui dit : "Que cherches-tu? Encore un dans les pommes, tiens! Je viens de paumer mes verres de contact! On sauve lequel? Il doit y avoir une explication logique.


  • The Truth About Tipping - Who, When and How Much;
  • blagues de tous horizons.
  • Des articles de recherche.!
  • Top 5 Favourite French Expressions (in Slang) by Géraldine.
  • A Revelation for Today.
  • Discussion:Jeanne Calment — Wikipédia.

Ou pas? Quelle heureuse surprise! Je t'avais dit de pas me faire rire!!! Sale chien! Ils vont diner au restaurant et en attendant la commande racontent des blagues.. L'Africain demande alors: -Pourquoi tu ne ris pas mes blagues sont marrantes! L'informaticien croit bien les supplanter tous: " Disque-dur, lui commande-t-il, impressionne-les avec ton tour! Les quatre hommes se tournent vers le fonctionnaire et lui disent: "Et toi, qu'est-ce que ton chien peut faire?

Veux-tu danser? Si on baisait? T'as l'air tendue, veux-tu un massage? Qu'est-ce que t'as? Est-ce qu'on peut baiser maintenant! Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle trois langues? Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle deux langues? Comment appelle-t-on quelqu'un qui ne parle qu'une langue? Ca allait faire des jaloux.

En comptant une moyenne de 3. Sur Terre, un renne conventionnel ne peut tirer plus de kilos. Einstein demande : -"Quel est ton QI? Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder. Alors, Einstein lui parle du gouvernement, de la pollution, du prix de l'essence, des bicylindres en V.. Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder.. Einstein demande : - "Quel est ton QI? Einstein demande : "Quel est ton QI? Cris, pleurs, larmes Si ce sont des jumeaux une usine et Et si elle perd l'enfant Le chef de la tribu leur dit: -Demandez nous de vous ramener quelque chose..

Le belge, lui demande un cornet de frite, et une fourchette.. Je l'appelle le test du triple filtre.. Es-tu absolument certain que ce que tu vas me dire est vrai? Je l'ai juste entendu dire.. Ce que tu veux me dire est-il utile pour moi? Ne crois-tu pas qu'il vaudrait mieux, dans ce cas, te taire? Je me tairai donc. C'est aussi du fait de ce genre d'attitude qu'il n'a jamais su que Platon couchait avec sa femme. Baisser la vitre 3. Introduire la carte bancaire dans le lecteur et encoder le code PIN.

Retirer la carte 6. Prendre les billets et le ticket 7. Fermer la vitre 8. C'est rapide cela ne prendra pas beaucoup de votre temps. Soudain vous apercevez G. Qu'est-ce qui est blanc qui tombe du ciel et qui se termine par "ar"? Qu'est-ce qui est blanc qui tombe du ciel et qui se termine par "ir"? Trois hommes sont assis calmement dans un sauna. Comme les autres froncent les sourcils, il leur explique: - "Excusez-moi, je suis en train de recevoir un fax!

Un jour Ernest-Antoine longe la piscine. La mauvaise c'est qu'Ernest-Antoine s'est pendu dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre. Un singe rentre dans un bar et demande au barman: - Vous avez des bananes? Si tu me demandes encore si j'ai des bananes je te cloue la langue au comptoir!!!! Je suis en retard d'un mois Madame, vous avez un mois de retard!


  1. If Im not carved on the palms of Gods hands, Ill eat your hat..
  2. Navigation de l’article.
  3. Lecture transnationale de l’humour..
  4. Hide and Seek (Hide and Seek Mystery Series).
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  6. C'est inscrit sur vos registres? Ce n'est pas bien grave. Il n'en est pas question! Je ne la quitterai jamais, ni maintenant ni plus tard! Me la couper? Mais qu'est-ce que deviendra ma femme? Toutes les parties du corps faisaient leur travail tandis que le TROU DU CUL dirigeait tout le monde et s'occupait principalement de la merde comme tout chef digne de ce nom. Malheureusement, sans gants je n'ai pas pu jouer avec mes copains dans la neige. Mais je ne t'en veux pas, je sais bien que ce n'est pas de ta faute.

    Ce n'est pas une raison.. Les deux soeurs Williams sont au vestiaire avant le match. Il parait que ce " steak avec des poils autour.. En Bretagne, on a les deux. Tu n'aurais pas un truc pour que je le sache? J'ai un super truc. Tu vas voir c'est simple. Tu as besoin de peinture rouge de peinture bleue et d'une pelle. Alors tu l'assommes avec la pelle.

    Ca tombe bien, il avait justement un petit creux. Y'a que le chocolat autour, qu'on aime sucer.. Elle frappe a toute les portes mais il n y a personne. Je te veux. Elle est superbe et se caresse. Se retourne parfois Elle veut honorer sa tribu D'un beau chapon gras et dodu. Vaudrait-elle un chapon?

    Il m'en faudrait la preuve pour de bon. Je vous appelle d'une cabine. Tout ce que je voudrais, c'est que vous m'envoyiez un monsieur pour me boucher le petit trou. Une jeune femme : -Mon immatriculation, c'est avec un "Z" comme "Zob". Client : Non! D'un vieux monsieur : On me dit qu'on va me passer quelqu'un et puis j'entends de la musique, alors moi je raccroche.

    Moi, j'parle pas a d'la musique! Standard : Vous avez une garantie sur cette voiture? S : -Quand? C'est pour une depannation. Standard : -La voiture a-t-elle plus ou moins d'un an? Client : -Ah non! J'en ai marre, de vos statistiques!! C : -Ah? Vous voulez tous les chiffres? Je suis en panne, rue Salvador Alien 2.

    S'agirait-il d'une Renault? C : Qu'est-ce que je viens de vous dire!? Client : Une Renault normale. Ma voiture vient de fumer. Du coup, elle refuse d'avancer. Ma voiture a perdu les eaux. De plus de temps en temps se lance un programme occulte virus? Pouvez-vous m'aider? Epouse 1. Vous pouvez aussi vous servir de OuiMonAmour 8. Histoire vraie? La Malaisie compte plus de Environ C'est l'histoire d'un homme qui vient de se faire laisser par sa femme. Qui est fou, je pars pas! Qu'est-ce qui est noir et qui fait "Boum! Qu'est-ce qu'un noir sur un terrain de golf? Bah un golfeur, raciste!

    C'est la jeune Sophie qui se rend voir M. Elle : tu reviens bien tard, hein superman? Lui : je vais t'expliquer. Lui : bon ok. Lui : euh.. Elle : c'est bon, superman. Que dois-je encore croire, superman??? Elle : parce qu'il n'y a que superman qui porte le slip par-dessus son pantalon. Les femmes ont besoin de 4 animaux: Un jaguar dans le garage Un vison dans l'armoire Un lion dans le lit.. Ne lisez pas si vous ne voulez pas lire.. Il y a une baignoire dans la remise.

    Roger va l'installer dans le salon. Ne risque-t-il pas de me voir prendre mon bain quand je rentre du travail? Lorsque Roger rentre le soir, Marthe lui raconte ce qu'elle a vu. Mais Roger ne la croit pas. Pourquoi poses-tu la question? Et Roger: - Oui. Peux pas manger de boeuf: vache folle Peux pas manger de poulet: grippe aviaire Peux pas manger d'oeuf: salmonellose Peux pas manger de porc Peux pas manger de poisson Cependant, au milieu de la nuit, il n'en peut plus.

    Il sort de sa chambre et rejoint la jeune fille pour une nuit de folie. Puis il retourne se coucher en faisant attention de ne pas faire de bruit. Comment puis-je vous aider? Je dois seulement changer les fichiers de configuration. Il va vraiment falloir la remplacer!

    Une dizaine de minutes plus tard le client rappelle le technicien. Dites-moi quelle version de DOS utilisez-vous? La meilleure voiture du monde, c'est la femme! En voici les raisons : 1. Elle demarre sans manivelle mais au doigt. Elle marche avec les sens. Elle est utilisable avec ou sans capote.

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    Pour la garder en etat, un seul conseil : lavez. C'est un type qui marche dans la rue et qui croise un de ses copains. Mais qu'est ce que tu transportes dans ces 2 grosses valises? Le copain d'un air las Ouvre, tu verras. Qu'est-ce que c'est que cette bestiole!!! Tu vois bien, c'est une grosse mite. Et qu'est-ce que tu as dans l'autre valise? Le type ne fait ni une ni deux, il demande : - Je voudrais un milliard! Que vous soyez fier comme un coq, fort comme un b? Vous restez muet comme une carpe. Vous avez le bourdon, envie de verser des larmes de crocodile.

    Sans mot dire.. Il faut que tu viennes me pousser! De nouveau dans sa chambre, il se remet au lit. Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et dit : -Eh mec! This year, he'll make more than twice as much as all U. Amazing isn't it? Devant moi, j'ai une station de travail Un pour la changer et 5 autres six mois plus tard pour comprendre comment il a fait. Mais l'ampoule ne fonctionnera que pendant un mois. Voyage en train Un Belge monte dans un train.

    Nicolas, Baba est mort. Une fois le repas fini, il prend l'os, reliquat du repas, et appelle son chien :? J'avais cru que tu avais dit papa.. Six ans : Salut, il y a du courrier? Six semaines : Qu'est-ce que tu as envie de voir? Six ans : Ce que tu es maladroite! Six semaines : Qu'est-ce que tu veux boire? Six ans : Combien la robe? Six ans : Eh, Bordel de merde S'apercevoir que le vieux jerrican pour l'huile de vidange est plein. Mettre la voiture sur chandelles. Placer une vieille casserole sous le moteur. Abandonner les recherches.

    Laisser tomber le bouchon de vidange dans la casserole pleine d'huile chaude. Ranger le bordel. Un pote se pointe. Le lendemain retirer la casserole pleine d'huile de sous la voiture. Ha non merde on a tout bu hier. Aller chez Leclerc avec la voiture de Madame. Vider le premier litre d'huile neuve dans le moteur. Se nouer un chiffon sale autour des doigts.

    Verser les 4 litres d'huile neuve restants dans le moteur. Redescendre la voiture des chandelles. Ecraser accidentellement une des chandelles. Petit tour pour essayer la voiture. Tu n'aurais pas une combine? Tu vas simplement entrer dans le restaurant et t'avancer vers elle. Elle est superbe! Il n'en revient pas tellement elle est belle. Le scoop du jour. Suisse A partir du C'est un "couple" en train de.. Une Portugaise arrive au poste de police : - Bonchour, je fiens me plaindre que che meu chuis fait fioler dans le buche Le policier : - Comment? Il se frotte les yeux et recommande un whisky.

    A peine l'a-t-il bu qu'il voit un, deux, cinq, dix puis onze nains en maillot rouge descendre a leur tour l'escalier, passer devant lui, et sortir dans la rue. Pour les chasseurs, quelle est la ressemblance entre un chien et un renard?

    Dominateur, protecteur ou néguentropique ? Lecture transnationale de l’humour. | tozapocohe.ml

    Y'a plus de papier de toilette ici! Comment prendre sa douche comme une femme? Regardez-vous dans la glace, et sortez votre ventre pour que vous puissiez vous plaindre et pleurnicher parce que vous prenez du ventre. Allez sous la douche. Frottez-vous le visage avec un masque fait d'? Rasez-vous les aisselles et les jambes. Coupez l'eau de la douche Passez un coup de spray anti-moisissures sur les joints du bac de douche Sortez de la douche.

    Microsoft ne peut apparemment pas expliquer ceci! Chacun parle de sa femme.. Je pense que ma femme me trompe avec un plombier.. Je pense que ma femme me trompe avec un cheval!!! Pouffiasse grognasse blondasse : l'origine des mots en asse? Mais on ne le dira pas parce que ce ne serait gentil pour personne. Grognasse Du verbe "grogner". Blondasse L'argot est injuste. En effet on ne dit jamais "brunasse". Ainsi on imagine assez mal ce mot dans la bouche de mettons au hasard Claudia Schiffer. Ah l'exquise chose. Et le chauffeur s'ennuie beaucoup. Famille de malades!

    Tu m'ouvre? Puis il repart. Notre histoire se passe lors d'un cours.. Vous devez vite vous cacher dans un sac, et si jamais un milicien inspecte rapidement votre sac, vous faire passer pour autre chose. La le professeur mime le milicien, et met un petit coup de pied dans le sac. A ce moment on entend un miaulement strident! A toi le nain. Cette fois le sac s'agite, et on entend plein de couinements! Des rats!!.. Bon, a toi l'orc. Le professeur s'approche, et donne son shoot. Et la, on entend une toute petite voix qui sort du sac.. Le jeune roi Arthur fut fait prisonnier par le monarque d'un royaume voisin.

    Et ce fut le cas. Quand il entra dans la chambre quelle surprise! Quelle forme voulait-il qu'elle prenne? Pour le jour et pour la nuit? Quelle question cruelle! Que feriez-vous? Partez pas en disant "c'est nul"! Y'a une morale! Impressionnant, non? Vous saurez!!

    Je n'aurais pas de soucis. Alors elle la remonte et tout, cette fois ci en utilisant le manuel Et rebelote! A peine a t'elle fini qu'un bus passe et renverse l'armoire! Le mari n'en croit pas ses yeux, embrasse sa femme et ouvre l'armoire tout grande. Vous me croyez si je vous dis que j'attends le bus? C'est un mec qui est sur le Titanic, durant le naufrage. A cause de ce handicap, les hommes avaient peur d'elle. Que pouvait-il faire pour l'aider? Il consulta alors ses scientifiques et ses magiciens. Chaque homme doit apporter un objet qui ne fondra pas entre les doigts de la princesse?

    Elle le prit dans sa main. Et rien ne fondit! Jolie Histoire non? Et vous ne vous posez pas la question, quelle question? Il y avait un? Il fond dans la bouche, pas dans la main. Tu sais, l'avocat. C'est une bonne raison pour venir travailler. Encourage les cagnotes et la participation. Augmente les chances de voir ton patron nu. Ils installent leur tente et se couchent.

    Astrologiquement, cela me dit que Saturne est en Verseau. Pour l'heure, je dirais qu'il est 4 heures du matin. Il reprend : - Quoi, qu'est-ce que j'ai dit de mal? Il est faux de penser que les femmes ne savent pas garder un secret. Un peu d'anglais pour le plaisir! To: IT Dept. Hi Guys, I came in today Monday to finish up a project I was working on before our big meeting with a potential client tomorrow, and I noticed that there were three or four large air conditioners running the entire time I was here.

    With all the power that all those big computers in that room use, I doubt it is really eco-friendly to run those big units at the same time. I'm sure you guys can deal with it being warm for an hour or two when you come in tomorrow morning. In the future, let's try to be a little more conscientious of our energy usage. Status of Employee who sent the above e-mail: Terminated. On ne dira pas : T'as un p'tit zizi Mais : Et c'est quoi ton truc pour faire rire les filles?

    On ne dira pas : T'as de plus en plus de rides.. Ce qui ne fait pas les affaires de notre gars. Un beau jour, alors qu'il scrutait l'horizon machinalement, il voit quelque chose flotter. Je vous dois tout. Dites-moi ce que je peux faire pour vous? Le matin le bourreau vint les chercher dans leur cellule et les amena dans la cour.

    Que faire? Dans 1 min 13s il va nous rattraper Elle et toutes les autres s? Et alors? Oh, ma s? Quelle horreur Une soeur avec la jupe en haut court plus vite qu'un gars avec les pantalons aux chevilles! Je vais donc vous laisser une chance. Le surlendemain ils retournent devant le juge qui leur demande : - Alors, combien de jeunes avez-vous convaincus?

    Tu n'iras pas en prison! Comment as-tu fait? Trois hommes rentrent dans l'appartement, puis quatre personnes en sortent. Au bout de 24 heures, on va voir ce qu'il sont devenus. Admettons que Ils voient un mouton noir sur le bord de la route.

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    On dit qu'ils ont le pied marin. En bref, rien n'indique a priori qu'il soit un terroriste potentiel. Saviez-vous qu'en - le 1er Mai est un samedi.. Qui se fiche de savoir pourquoi? La fin en soi de traverser la route justifie tout motif quel qu'il soit. BILL GATES : Nous venons justement de mettre au point le nouveau "Poulet Office ", qui ne se contentera pas seulement de traverser les routes, mais couvera aussi des oeufs, classera vos dossiers importants, etc. Les routes, quand il veut il les traverse.

    Moi et ma femme Bernadette Chirac n'avons pu traverser cette route ce qui est fort probable que ce poulet soit plus intelligent que moi. Extraits de rapports authentiques On rigole, mais on ne se moque pas.

    Answers to Exercises

    Une femme est seule dans un compartiment lorsqu'un monsieur vient s'asseoir en face d'elle. Alors la dame: - Tiens, c'est marrant, vous n'avez pas du tout le type. Il n'a qu'une oreille.

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